04.10.2009 в 14:45
Пишет Ведьма2102:Бличемувик - 3.
Бличемувик. Он случился с нами, а я случилась с ним. Ну, раз уж добрались мои пальчики до клавиатуры, когда я его смотрела – придется комментировать *даст Бог я не загнусь на второй сотне скринов*.
Ай, блин, подождите! Пафосное вступление. Тут должно быть пафосное вступление. Да-да, точно!Короче так:
От одного из непьющих авторов Персила - новое прочтение старой драммы!Под катом много насилия. Ментального. И мозголюбви. В самой изощренной форме.Скажу сразу: равка есть –сабов нет. Посему, что бы хоть как-то вынуждена была местами самовольно придумывать перевод. А почему бы и нет, собственно?
А пока – лирическое отступление – мувик мне понравился. Отрисован – в пример последующим – на очень хорошем уровне. Как это определяется для меня7 Довольно просто – если взятый скрин не пробивает на ржач. Рука Кубо чувствуется, и это прекрасно. Наш любимый мангака неипически хитро поступил с главным пейрингом Блича, или, если вам будет угодно, с его главными героями. Вроде бы как и филлер, но «от Кубо с любовью». А еще, ну, это уже касательно пейрингов, мувик, как и мюзиклы в свое время, доказали одну не самую приятную истину: в отсутствие Орихиме Блич остается Бличем.
Ну, а теперь, давайте посмотрим то, что получилось у наших дорогих китайских тружеников японской анимации посредством совмещения СС-арки и Маятника.
Итак, началось все с этих прекрасных ручек, бодро перескакивающих с клавиши на клавишу. Ах, этот фаллический ноготь, и быстрота движений.
Оказалось, это Ма-чан. Посмотрите, как он смотрит на вас!
А ты погладил Ма-чана?
И гамает наш прекрасный джуниибантай-тайчо в Линягу, стоически пытаясь прокачаться до 79 левела. (Надеюсь, я ничего не напутала в тЭрминологии).
И пока гамал он, выросла за спиною его чудо-трава. Которая выросла даже несмотря на то, что ее никто не поливал, и похоже, никто и не садил. Но это ли препоны для сурового сибирского вьюнка (читайте: неведомая ебаная хуйня (с))?
И увидел ее Маюри, и проникся, ибо с детства мечтал стать садоводом – ботаником. Но, как-то не срослось.
Но не так-то все просто в Датском королевстве! Пришла к Ма-чану белочка. Вся в белом. И с красной косой, ну для имиджу. И стала косой махать, ибо имидж главных как бэ филлерных злодеев надо отрабатывать. А то оплачено.
Белочка была мальчиком, и внебрачным сыном Бьякуи. Но это –детали!
И побежал Ма-юри. И бежал он аж две минуты эфирного времени. Хорошо так бежал, спотыкался где надо, с придыханиями.
И достал свой занпакто Маюри, и от чувств его переполнявших, жахнул со всей удали молодецкой по компьютеру несчастному. Мол, изыди, ересь капиталистическая!
А пока ересь думала, исходить ей или нет, у нас –минутка с1нен-айного фансервиса. Ну очень сённного.
И решила ересь. И настал сейрейтею очередной армагедец.
Но явился святой Зараки, покровитель всех сильных, но умом не одаренных, и испустил силу духа свою. Красною была она. Пил святой Зараки четырьмя днями ранее да дня сегодняшнего. А еще был перегар, но это – опять же детали.
И застигло нашего героя – любителя, удалого и храброго, похмелье в самый неподходящий момент. И сковало оно его силою своею необоримою!
И пришел пиздец в Сейрейтей. Опять.
А пока он шел, сметая лихим началом своим все то, что еле успели отстроить после Ичиго, Кусаки и кто_там_еще_был, пришел на землю грешную филлер окоянный. И заговорил он, так уж повелось с первого талмуда нашей притчи, с героинею главною – Люсей Кучкиной, заговорил голосом Конаты Изуми (надеюсь, я опять же не наделала ошибок в терминологии) и Харухи Судзумии.
Филлер был внебрачной дочерью батьки Урахары, но это все опять же фигня. Ликом он был прекрасен, зеленоглаз.
-Ась? А чего вы тут делаете, ребятушки? – прощупывая почву поинтересовалась Люся, чувствуя самым нутром, что где-то там, прости Хосподи, наебка.
- Примусы починяем, - хором ответили внебрачные дети Урахары и Бьякуи, и то, что они между собой брат и сестра как бэ неважно. – Мы сами с колхоза «Веселый Урожай», чудо-траву ищем, потерянную в следствии чудовищной оплошности нашего начальника. Мы на примусовый завод ехали, у нас масло широко-подшибниковое потекло. И вообще! Люк, я - твой отец! То есть, Люся, ты – наша мать!
И взмахнул белочка *а именно по восприятию Маюри-доно мы будем звать теперь этого чудесного персонажа* косой, демонстрации навыков ради.
- Мать? Вашу мать, ваша мать? – тактично поинтересовалась Люся.
- Ага. Давай с нами, в колхоз! У нас трехразовое питание! – Ответил новоявленный сын, и по доброте душевной вырубил новоиспеченную мамашу прямо на месте. Для надежности.
А тем временем на Сейрейтей все еще наступал пиздец. В который эволюционировала ересь Куроцучевская. Все еще.
- Опять пиздец пришел, - медовым голоском резюмировала Унохана, которая своими глазами видела не только последствия первой арки и двух предыдущих мувиков, но бодун дедушки Ямамото. Ох, в тяжелые времена прошла ее молодость.
И явился преподобный Бьякон. В миру – Кучкин. Приемный старший брат Люси, под действием чудодейственной ереси забывший, что у него родственников – вагон и маленькая тележка.
И шибануло Люсеньку. А кто, вы думаете, пил с Зараки-тайчо?
И хорошо так шибануло, что забыла наша главная героиня все:
И друга детства забыла (поговаривали, он имел неуставные отношения с преподобным Бьяконом).
И братца горемычного забыла.
И дедушку Ямамото забыла (вот уж безусловно важный для Люсеньки человек!)
Ну и мужа своего, Ичиго Всех_спасу_всех_отмоморю_а_кого_догоню_спасу_еще_раз, тоже позабыла. Память девичья – водка паленая.
А сам герой, богатырь, и не побоюсь этого слова, человек с большой буквы Ч, ветрянкой, оспой, сенной чумкой и тяжелейшей формой похмелья переболевший еще на первом мувике, гордо стоял в своих голубых труселях посреди избы своей мужицкой, неприбранной!
И узнал от соратника верного своего, что пришла ему повестка в армию и письмо из налоговой. Одним документом.
-Я ж умняшка! Зачем мне –в армию? – парировал Ичиго.
И решил наш герой, что утро вечера – мудренее. И лег спать. Почему на постели его был знак его верного собутыльника и врага по оружию – Исиды Стрельца – ни кто до сих пор не знает.
И снилось ему разное. И мыши (или там Крысы у Гоголя были ) во-о-о-о-о-о-о-о-о-от такого размеру. И суженая его снилась, и смеялась она над ним голосом странным.
И понял Ичиго, жо…интуицией почувствовал, что стоит все таки до военкомата прогулятся. Ответ там кроется! Даже повестку прочитал!
(а Кон, работающий цензурой, это, я вам скажу – сильно!)
И пошел он к батьке Урахаре, который трудился прапорщиком на полставки. Ибо за непотребное поведение был изгнан из армии по собственному желанию.
Батька посмотрел на личное дело бойца, присвистнул.
- В армию, говоришь хочешь?
- Хочу! – бодро ответил призывник. – Жена у меня там потерялась.
- Жена говоришь!? – Хитро щурясь, поинтересовался наш прапорщик.
- Драгоценная накама, - подтвердил герой наш Куросаки.
– А может у тебя и того, дети есть? Двое?
- Найдем! – не менее бодро отрапортовал уже новобранец. – Найдем, спасем, а если понадобиться догоним и спасем еще раз.
- Форменное обмундирование у зам.склада возьмешь, пошлю-ка я тебя….пошлю. Там твоя жена и очередное пришествие.
И тыкнул пальцем в небо, мол, туда, пошлю.
*смена места действия. Утром, после Армагеддона. Копипаста Карл Брюллов*
И отразились первые лучи солнца в памятнике нерукотворном святому Зараки. С ним такое частенько случалось после паленой водки.
И явился Ичиго в эту страну благодати и счастья вселенского.
И видел он там чудеса чудесные:
(Хотя ладно, этого он не видел)
Ламповидный примус – с шарикоподшибниковым маслом:
И дверь-самолет, над градом парящую!
И мужчину прекрасного с цифрами на лице говорящими:
И лиса-человека, с ушками божественными, в которые высокочастотный слоховой аппарат встроен!
И человека с бровями внушительными и волосами красными. В нем-то и признал Ичиго наш друга своего – богатыря Абарая Поповича. А почему Поповича? А потому!
Но не признал его друг старый. А все потому, что вместе с капитаном святой дивизии за божественным номером одиннадцать пил!
*Резкая смена действия. Наркологический диспансер колхоза «Веселый Урожай»*
И проснулась Люся в темном хорошо проветриваемом помещении.
И узнала с удивлением, что вечер на дворе. И задалась вопросом: «хто я, хде я, и какого, простите, черта, у меня голова – то болит?»
И пришел к ней ответ, в кадре с подтекстом юрийным. Мол, лечим мы тебя, матушка. Лечим, ты только на лысо не брейся! Женский алкоголизм, говорят, не лечится, но мы постараемся, комбаремашта, как говорят в соседнем савхозе!
- Кто пила? Я пила? Я непьющая!
*Тем временем в Сейрейтее.*
Все собрались на пати к деду Яме. У него, поговаривают, вкусные плюшки и особый чай на чудо - травах.
И только Ма-чан, как проваливший предыдущий квест «сидел за решеткой в темнице сырой», отрабатывая этим часть «содрали с Маятника».
*тем временем в секретных подвалах секретной канализации Сейрейтея*
*Голосом того дядечки, который неизбывно читает аннотации к сериалам на телеканале Россия*
Монах – отшельник Сидр Сидоров, в Миру Ямашка Ханатаров, лечит главного героя, показывая, что он реально неслабый хилер (бла-бла-бла терминологии).
А Люся Кучкина с удивлением осознает, что про трехразовое питание – это было совершенно серьезно!
Но, ее неожиданно накрывает осознание того, что супчик был с грибами. И приступ похмелья.
Кучкиной становится плохо. Что же будет дальше?
*Действие не менее резко переносится в монастырь имени св. Гнилушки*
Преподобный Бякон обходит дозором владенья свои, отмечая, что пыль кое-где за двадцать –то с гаком лет пора бы и вытереть.
И идет Кучкин к алтарю. Молиться. На ночь.
- Здравствуй, Бьякон, я твой….- Ичиго теряется в семейно терминологии, прикидывая в уме как зовут мужа сестры.- В общем на чай пришел. Поговаривают, тебе деда Яма свой травяной отливает. И плюшками делится.
- Ниче не знаю, гуляй лесом, у меня тут благовония и портрет умершей жены. И благовония. С конопляных полей Южного Алтая. И сестры у меня никакой нет. За подробной информацией обращаться к Поповичу. Аминь. На цветении сакуры полюбоваться хочешь? – используя не больше, чем полторы интонации вежливо в далеки дали отправил нашего героя, и своего, замечу, родственника, Бьякон Кучкин.
- Понял, не дурак. Адьес, не кашляйте, не чихайте. И заначку под четвертым татами перепрячьте. Приснилось мне давеча, что весь этот ваш, простите, апокалипсис, из-за нее.
- Дурак. Адьес джанай, Кацура да!
И все бы ничего, не появись на крыше (дома-а-а-а-а-а твоего-о-о-о-о-о-о) Попович. Абарай Попович. Ну, почти как Джеймс Бонд.
И казал ему Ичиго заветное свое, ну, то что Бличефаны на заборах пишут.
И полетел Абарай за сотрясением! Головного мозга своего. Условимся, что он есть.
И очнулся Попович наш, герой храбрый, с головною болью лютою.
И офигел он на дух святой глядючи!
- Забимару! Родненькая, ты же баба у меня грудастая. Я даже ребенка нашего усыновить хотел! Я же алименты выплатить хотел! Я же пить бросить обещал!
- Я – дух святой. Встань и иди.
Абараюшка встал и пошел!
*на сим авторский маразм на сегодня окончился*
Все могут выдохнуть спокойно, помянуть добрым словом Петросяна-сенсея, и поругать меня, грешную, за святотатства.
Продолжение будет. Может быть.
часть вторая. Мнее пафосная, проникнутая чувством когнетивного диссонанса. Новые герои предстают не ожиданной стороны! Чем же закончится сумрак, нависший над Сейрейтеем? Ах да, Петросян все еще мой сенсей. И я все еще святотатствую)И вспомнил тут преподобный Бьякон – чего же он в монастырь ушел!
А все потому, что жена его верная, Хисана Кучкина, туберкулезом болела.
Она милейшею особою была. Но, пила изредка, поговаривали, что от нее сестренке Люсеньки тяга к спиртосодержащим напиткам, к квасу хмельному и водке паленой, передалась.
А еще Бьякон любил читать в туалете. А места сии в монастыре были тихими, уютными, полочками оборудованными, с библиотекою встроенной. Там-то и читал уже четвертый год наш преподобный сборник тысячи анекдотов про новых русских. Видимо, близость ментальную ощущая. Ну, и слухи ходили странные, что в монастыре св. Гнилушки воздух от туберкулезной палочки целительный.
А еще начальник у них был. Суровый, но ответственный. Правда, многовато в РПГешки с высшим командным начальством рубился. Но разве ж это увлечение, на фоне туалетов с анекдотами?
*Играет главная вступление «Генералы песчаных карьеров», и под заунывное «Я прожил жизнь в тру-у-у-у-у-ущо-о-о-о-о-о-обах городских» ведется повествование дальше*
И явился в высерки (с) городские наш герой главный, силой удалецкою и айкью немереным, наделенный.
Взгляд его был устремлены в светлое будущее. И весь он был такой решительный-решительный.
И увидел он на холме высоком зазнобу свою.
И говорит ей, улыбаясь в тридцать два веселых зуба, невинные намерения свои доказывая:
- Люсенька, это я, муженек твой. За тобой пришел. Свидиться после долгой разлуки. Скучал я за тобой. Нервы себе все испортил. В военкомат мне повестка пришла!
- Эт муж? Какой муж? Я же непьющая! Мать – одиночка! От алкоголизма лечусь на свежем воздухе. Прогулка у меня. А вас, мил человек, я и знать не знаю. А если и знаю, то не помню. Но вероятнее не знаю. На меня тут когнитивный диссонанс наступает!
- Это как непьющая? Это какой такой диссонанс? Это куда ты меня, жена моя любимая, сейчас послала? Это кто тебе не муж. Слышал я тут от святого Зараки, что пили вы с ним всем Готеем. И вообще! – И махнул Ичиго рукой два раза, для пущей наглядности. И к сердцу руку приложил, мол, доказывая, что жена, что любимая. И что пить меньше надо, стараясь, особо внимание на последнем не акцентировать.
И явились персонажи новые, вольновыдуманные, пред ним, и хором невпопад вопросили его:
- Это коли ты ее муж – ты наш батька! А сего быть не может!
- Мой батька – Урахара, - молвила девочка.
- А мой – преподобный Бьякон, - отвечал Белочка.
- А меж собой мы брат с сестрой родные! – вторили они голосом дурным.
И не понял Ичиго ни черта, затуманило разум его такой поток сознания!
И закричал богатырь наш:
- Пиздят они все, врут то есть. Ложь, звиждежь и провокация! Нет детей у нас с тобою, ну, если фанфикшен не читать! И вообще, я - какашка, импотент и девственник! Так сам мангака сказал! Не верь им, Люсенька!
- А чего ж не верить, они бумажку показывали! Свидетельство о рождении. На мятом листочке в клеточку! Своими глазами видела! И вообще, рожа у тебя больно подозрительная!
И накрыло Люсеньку. Опять. Снова. И явился ей божественным откровением флешбек в с первой серии.
И удивилась Люся. И осознала, что дебет с кредитом- то не сходются.
- Постой, мужчина, а чего это у тебя в прошлый раз рожа другая была? Более квадратная, что ли? И зенки побольше?
И накрыли тут Люсеньку когнитивный диссонанс с приступом похмелья.
*А в это время где-то в районе фаллического символа*
Под аккомпанемент, состоящий из незабвенных хитов групп Лесоповал и Воровайки, бодро шагает батька Киске.
Шагает он на свидание к Ма-чану, который уже и не рад, что квест завалил. Но раз сюжетом положено отсылки к маятнику сделать – сиди – не жалуйся.
- Чего сидим? Кого ждем? – участливо поинтересовался батька Урахара у бывшего подчиненного.
- Пришествия. А вот какого именно – дык со счету сбились! – печально вздыхая ответил Ма-чан. – Ну да и ладно, у меня тут все условия есть. Видите?
- А я тебе азота жидкого принес! Выпьем? – подозрительно хихикая ответил Киске.
- Азоту? Жидкого? Поди еще в Жигулеве разлитого?
- Нет-нет, Урахара-батька-сан, - продолжил Ма-чан, - Я знаете ли, с недавних пор в завязке! Мой мозг такого не выдержит!
- Этот?
*а тем временем, на кладбище. Ну, не могут же аниматоры без этого-то дела?*
Кручинился наш герой. И выпил бы, если б было чего!
Даже пресс покачать пытался, что бы от мыслей печальных отвлечься.
Но помогало как-то мало.
А Люсенька, пока муж ее мышечную массу наращивал, пыталась дитяток своих ПВО лжи уличить, за руку с поличным поймать.
- Ну-ка, говорите! Где и почем!? В смысле кто и когда? И какого это умыслу, я, непьющая, да в наркодиспансере досуг свободный провожу?
- Так, матушка дело все в том, что мы не решались сказать тебе правду истинную. На самом деле: он – твоя дочь, а я - твой сын. – Молвил филлер зеленоглазый, от стыда краскою заливаясь.
- Чё?
И случился с Люсенькой второй диссонанс за сутки.
- Факмоймозг-вротмненоги,- причитала она, силясь понять концепцию поведения современной молодежи.
- Врач, мозговую клизму матери, к чертовой матери!- гневно закричала сестра Белочки.
А все от переживаний за психологическое состояние матери.
А Ичиго, пресс качая, вспоминал, как им с Люсенькой жилось хорошо. Как они стол один делили, как он носки стирать отказывался.
Ичиго улыбнулся в сторону, как бы к зрителю обращаясь.
Но увидел собутыльника своего – Мадараму Икакича. А почему Икакич? Да потому же, почему и Попович! Мадарам всегда остро чувствовал, когда кто-то рядом пресс качает, и имел желание веское в тренировке поучавствовать.
Но не один пришел Мадарам, с начальником соседней дивизии. А почему соседней? Верно, ребятушки, свой-то в похмелье жутком.
И Долга показывали Хицугая Ледянкина. А почему показывали? Потому что фансервис.
И сковал взглядом одним, словами двумя и парочкой неприличных жестов Ледянкин героя нашего.
Но спас его от физических осквернений – еще один будущий родственник Кучкина - Попович. Абарай Попович.
Посмотрел строго так, наставительно, но спас.
И пришел на пати дедушка Яма. Обиделся он ужасно, что его первым не позвали – бузить начал.
Но спас Абарая, который спас Ичиго, от праведного гнева дедушки – его (дедушки, а не Абарая) любимый, племянник. Человек приятной наружности, веселого характера, и садистского чувства юмора.
И говорит батька Урахара:
- Чего ж ты, дед, в сто шуб одет, молодежь обижаешь. К тебе тут пиздец опять пришел.
*И показали нам пиздец неизбывный, которому пора в Сейрейтей абонемент выписывать.*
- А ты мелочи неважные растрачиваешься. Они может того, внимания женского добиваются? Жизнь личную налаживают! – продолжил батька Киске.
Урахара был серьезен и суров.
- Якой ж такой пиздец? Я ничего и не видел! – Настаивал на своем дедушка, раскрывая зенки свои, с годами зрение теряющие, пошире.
- А вы, уважаемый тайчо, суслика видите? А он есть! – Парировал Кейраку.
- Есть-есть, - подтвердила Йору Кискина, супруга Урахарина, в девичестве Шио, простите, Хуинь.
- Вот ты, Сой Фон, моя верная фанатка и ученица, в сусликов веришь? – настоятельно спросила Кискина.
- А? Чё? Какие суслики? Я кошек люблю!
И пришло к дедушке Ямомотычу просветление. Потопталось, поозиралось по сторонам, и ушло восвояси.
А Абарай тем временем долго думал. Думал. Долго. Мы ведь условились, что мозг у него есть.
И вспомнил он их с Люсей разгульную молодость, ну там, бычки недокуренные в чужих подъездах, поступки антисоциальные, пивасик на морозе.
На руку на свою посмотрел.
И Ичиго вспомнил.
- Друг мой, ну почти такой же сердечный, как преподобный Бьякон – ударился Попович в литературные изыскаяния, - А чего ж у тебя рожа – то раньше другая была?
- Какая пластика, брат, ты чего!? Не ходил я ни к какому пластическому хиругу подтяжку века верхнего делать!
А потом все долго думали: В чем же смысл пришедшего Пиздеца. И почему у него такая странная физиономия?
- Так это ж Бава-Бава в молодости!
И продолжил свой рассказ батька Урахара:
- Помню, как-то пришел я к Ма-чану, ну за жидким азотом, страшно полезная вещь в хозяйство молодого семейства. А у него там орган – пианинка такая, с клавишами.
- Я в юности в школу музыкальную ходил, на класс меловона и музыкального треугольника, дай думаю, поиграю!
- Сбацал я, понимаешь, третий эндинг наруты по памяти. Тут-то мозг и появился. Он-то мне про Баву-Баву и рассказал.
*а тем временем затерянные в пространстве: главный герой и друг главного героя*
-Ичиго, а давай GPS-навигатор сделаем!
- А это как? Больно? Я все- таки женат!
- Эх, ты, герой старорусский! Становись, по-православному, как у нас принято: Правой ключицей на серев, левою ступнею – на юго-восток. И думай!
- Думай!?
Я ведь и так умняшко! Меня же в армию даже не берут!
И подумал герой наш славный, и разверзлись небеса молниею красною. Что символично до безобразия, и нам, шипперам, на радость большую!
И увидел Ичиго Люсеньку.
И Руку свою тоже увидел! А почему рука с большой буквы. А вот!
А к Кучкиной тем временем женщина приставала.
Одна и та же с разных сторон.
- Так я ж по непроверенной информации – замужем. – Люся тактично намекала, что как бэ не юрийных наклонностей.
А пока она думала, случился с Сейрейтеем снова опять еще раз вновь и вновь глобальный пиздец.
И не только двери палящие увидел Сейрейтей. Но и водонапорные башки со всяким строительным мусором.
И сказал Абарай мусору: «Банкай»
И не ответил мусор ничего.
И поехали они вдвоем с Ичиго на одном белом коне Люсю спасать.
И встал Ичиго в позу пафосную, будто на оперном театре скульптурою. Всегда он мечтал работать моделью.
И сказал, то же, что и Попович наш, минутою раньше. Повторюша-хрюша!
Тут и Люсенка пиздец увидела. Своим глазами большими.
- Окститесь, дети мои, я на такое не подписывалась. Щи на халяву похлебать – это да. А вот глобальные разрушения в отечестве устраивать – это не то. И вообще без броневика не работаю.
- Где же мы сейчас броневи-и-и-и-и-и-и-и-ик-то возьмем?
И возникла вокруг филлера окоянного аура темно-филетовая. Ибо по имиджу положено.
*Та-дам.
Ты узнаее-е-е-ешь его из тыся-я-я-я-ячи-и-и-и-и-и. Во волосам, по тени, по голосу….*
- Опять двадцать-пять. Чего вам мальчики? Поесть-поспать-баньку истопить?
- Про баню, это ты неплохо. Но ты лучше сама вернись на светлую сторону. Печенек не обещаем, но плюшки со-тайчевские будут.
- Плюшки? – спросила Люся, еще раз поджидая когнитивный диссонанс.
- Так, того с красными волосами – я помню. – заметила Люся.
- Молоца! Повзрослел, широк в плечах стал, глаза черным подводишь, смотрю! – Комментировала Люся внешний вид будущего своего второго старшего брата. Ну, про неуставные отношения мы все помним.
- Я вот ничего не вижу, но тот который рыженький –симпатичный, он кто? – Люся старательно закрывала глаза руками. Не только своими.
- Нипомни-и-и-и-и-и-и-итонаминя! – стала Ичиго, даже почти заплакал.- Это ж, все еще твой муж, супруг ненаглядный. Ты ж мне того, драгоценная накама! И вообще, мы с тобой с первой главы вместе!
- Маменька, да не родственник он тебе! У тебя паспорта и того нет! Съели мы его!
- Муж – не муж? Нипонятна же! Без сто грамм и не разберешься!
- Ну-ка всем молчать! Тут флешбек намечается!
*флешбек*
- Твою ж мать, и вправду муж! А что с твоим челом светлым, милый, за долгие годы нашей жизни случилось?
- Мы – безотцовщины с братом! Мы, как Энакин Скайуокер – от святаго духа!
- Сто грамм…сто грамм…сто грамм…
- Да- да, у меня, вон, даже коса световая есть!
- Что с лицом – что с лицом? Сковородой горячей махать меньше надо было!
- Свя-я-я-ятой дух? Это ж от Забимару моей дети? Я ж троих не потяну!
И остановила речи их Люсенька, в новом джедайском наряде.
- Знаешь чего, Ичиго, фанаты –то поговаривают, что она там того, без исподнего!
- Ну, пойду- проверю!
- Ох, ты ж мать моя женщина, оно и вправду так!
- Ничего не знаю, я тут по делу, сто грамм…сто грамм…сто грамм…
- Электрика вызывали?
- Какого электрика. Вся все понимаю. У нас тут конец света, но…
*Тем временем – конец света*
- А я, между прочим, дипломированный специалист. Посещала курсы юных почитателей Теслы.
- И монтировкой орудовать умею.
- А я, готовить яичницу, но в кулинары ведь не иду!
- А еще нас в школе скаутов учили добывать электричество соприкосновением метала о метал. Где у вас неисправность и сто грамм? – продолжала Люся гнуть свою линию.
*Тем временем все еще конец света*
- И что это, простите, за ебаная неведомая хуйня (с) да на наши головы? –
- Так это ж тесто! Плюшечное. Ну, для закуси к травяному чаю!
- А ну-ка мальчики, запевай: «Вра-а-а-а-а-агу не сдается на-а-а-а-а-аш гоо-о-о-о-о-ордый варяг»! С песней оно веселее!
*Укитаке с Кейораку на два голоса*
«Поща-а-а-а-а-а-ады ни-и-и-и-и-икто не же-е-е-е-е-ела-а-а-а-а-а-ет»
- Певцы хреновы! А я вот в школе в танцевальный класс ходила!
- А я был задействован в студенческой самодеятельности! Стихи декламировал!
- Фигня это все! Мы вон, с Сой, в балете танцевали! Видишь? Это из Шеспира!
- А я….а….я…а я….снеговиков в детском саду делал!
- Снеговики, говорите?
- Я вот в лайв-экшен по См пробывалась! На роль сейлор Венеры! Слабо?
- Я че, один в школе учиться пытался?
- А вы, Зараки-тайчо, чем в годы юности занимались?
- Высокоскоростным метанием подчиненных на дальние расстояния? Какой талант!
- А вот хренушки!
- Я в драматическом театре играл!
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Молилась, спрашиваю? Чет, у тебя взгляд недобрый, с вызовом. Телефон позвонить есть?
- Йа – дарование, йота! Знаете, кто дублером Шва-чана работал?
- Так вам электрик нужен?
- Электрик – нет. Жена – да.
- Такие подробности в договоре не оговаривались. Проводку ренгеновским зрением – эт я починить могу. А вот замуж…
*Тем временем все еще конец света до сих пор все еще опять и опять*
- Аминь.
- И куда это наш преподобный намылился? – батька был удивлен, о чем явственно говорило само выражение его прекрасного лица.
- Куда-куда. – С семейными проблемами разбираться. – Ну, удачи тебе, бьякуя-бо!
- Бьякуя-бо джанай, Кацура да!
- Но пасаран, как говориться.
- Это кто тут семейная проблема? Электрика вызывали? Сто грамм…сто грамм…сто грамм….
Найдите три отличия:
*Самый драматический момент фильма*
- Значит так, преподобный ты наш, пока ты участвуешь во флешмобе и ищешь отличия: ты стоишь здесь – я иду туда.
*божественный нос Бьякуи!*
- Здравствуй, жена. Еще раз. Я к тебе теперь с аспирином и бутылкой пива. Похмелье лечить будем.
*Ах*
- Лечитесь – лечитесь, а я пока – забор построю! Аминь.
- Розовенький!
*А я всегда говорила, что Бьякуя- персонаж феминный. Вы только посмотрите на их с Абараюшкой совместную атаку….*
- А сейчас я вас объясню, что случилось! Разрушительная сила Бавы-Бавы, помноженная на похмелье и хронический трудоголизм Ма-чана в очередной раз чуть не погубили благодатные земли Сейрейтея.
*А теперь то, ради чего сей мувик, собственно снимался*
- Тише, Люсенька, тише. Кими ва мамору кара, одной рукой держать меч, второй обнимать тебя. Что у нас там еще по сценарию?
- А можно еще баночку пива?
- Нет-нет, милый, я без тебя больше пить не буду!
- Ты у меня вообще больше пить не будешь! А сейчас иди к детям своим, и спроси у них, зачем им заначка Бьякона потребовалась?
- Тетенька, так мы ж не специально, нам же примус чинить! Мы же не со зла! Все вернем, если выживем! Хотя хрена мы выживем – мы ж филлеры!
- Прощаю я вас, отроки! Вкусный у вас суп грибной был! Рецептом поделитесь?
*и улетел рецепт Грибного супа, с другой стороны которого было то самое свидетельство о рождении под бодрую музыку группы Порно Граффити. И иже с ним*
Самый драматический момент фильма -2.
*Ведьма-сан выдохнула, допила свой ананасовый чай, и перекрестилась. Ну, на всякий случай*
URL записиБличемувик. Он случился с нами, а я случилась с ним. Ну, раз уж добрались мои пальчики до клавиатуры, когда я его смотрела – придется комментировать *даст Бог я не загнусь на второй сотне скринов*.
Ай, блин, подождите! Пафосное вступление. Тут должно быть пафосное вступление. Да-да, точно!Короче так:
От одного из непьющих авторов Персила - новое прочтение старой драммы!Под катом много насилия. Ментального. И мозголюбви. В самой изощренной форме.Скажу сразу: равка есть –сабов нет. Посему, что бы хоть как-то вынуждена была местами самовольно придумывать перевод. А почему бы и нет, собственно?
А пока – лирическое отступление – мувик мне понравился. Отрисован – в пример последующим – на очень хорошем уровне. Как это определяется для меня7 Довольно просто – если взятый скрин не пробивает на ржач. Рука Кубо чувствуется, и это прекрасно. Наш любимый мангака неипически хитро поступил с главным пейрингом Блича, или, если вам будет угодно, с его главными героями. Вроде бы как и филлер, но «от Кубо с любовью». А еще, ну, это уже касательно пейрингов, мувик, как и мюзиклы в свое время, доказали одну не самую приятную истину: в отсутствие Орихиме Блич остается Бличем.
Ну, а теперь, давайте посмотрим то, что получилось у наших дорогих китайских тружеников японской анимации посредством совмещения СС-арки и Маятника.
Итак, началось все с этих прекрасных ручек, бодро перескакивающих с клавиши на клавишу. Ах, этот фаллический ноготь, и быстрота движений.
Оказалось, это Ма-чан. Посмотрите, как он смотрит на вас!
А ты погладил Ма-чана?
И гамает наш прекрасный джуниибантай-тайчо в Линягу, стоически пытаясь прокачаться до 79 левела. (Надеюсь, я ничего не напутала в тЭрминологии).
И пока гамал он, выросла за спиною его чудо-трава. Которая выросла даже несмотря на то, что ее никто не поливал, и похоже, никто и не садил. Но это ли препоны для сурового сибирского вьюнка (читайте: неведомая ебаная хуйня (с))?
И увидел ее Маюри, и проникся, ибо с детства мечтал стать садоводом – ботаником. Но, как-то не срослось.
Но не так-то все просто в Датском королевстве! Пришла к Ма-чану белочка. Вся в белом. И с красной косой, ну для имиджу. И стала косой махать, ибо имидж главных как бэ филлерных злодеев надо отрабатывать. А то оплачено.
Белочка была мальчиком, и внебрачным сыном Бьякуи. Но это –детали!
И побежал Ма-юри. И бежал он аж две минуты эфирного времени. Хорошо так бежал, спотыкался где надо, с придыханиями.
И достал свой занпакто Маюри, и от чувств его переполнявших, жахнул со всей удали молодецкой по компьютеру несчастному. Мол, изыди, ересь капиталистическая!
А пока ересь думала, исходить ей или нет, у нас –минутка с1нен-айного фансервиса. Ну очень сённного.
И решила ересь. И настал сейрейтею очередной армагедец.
Но явился святой Зараки, покровитель всех сильных, но умом не одаренных, и испустил силу духа свою. Красною была она. Пил святой Зараки четырьмя днями ранее да дня сегодняшнего. А еще был перегар, но это – опять же детали.
И застигло нашего героя – любителя, удалого и храброго, похмелье в самый неподходящий момент. И сковало оно его силою своею необоримою!
И пришел пиздец в Сейрейтей. Опять.
А пока он шел, сметая лихим началом своим все то, что еле успели отстроить после Ичиго, Кусаки и кто_там_еще_был, пришел на землю грешную филлер окоянный. И заговорил он, так уж повелось с первого талмуда нашей притчи, с героинею главною – Люсей Кучкиной, заговорил голосом Конаты Изуми (надеюсь, я опять же не наделала ошибок в терминологии) и Харухи Судзумии.
Филлер был внебрачной дочерью батьки Урахары, но это все опять же фигня. Ликом он был прекрасен, зеленоглаз.
-Ась? А чего вы тут делаете, ребятушки? – прощупывая почву поинтересовалась Люся, чувствуя самым нутром, что где-то там, прости Хосподи, наебка.
- Примусы починяем, - хором ответили внебрачные дети Урахары и Бьякуи, и то, что они между собой брат и сестра как бэ неважно. – Мы сами с колхоза «Веселый Урожай», чудо-траву ищем, потерянную в следствии чудовищной оплошности нашего начальника. Мы на примусовый завод ехали, у нас масло широко-подшибниковое потекло. И вообще! Люк, я - твой отец! То есть, Люся, ты – наша мать!
И взмахнул белочка *а именно по восприятию Маюри-доно мы будем звать теперь этого чудесного персонажа* косой, демонстрации навыков ради.
- Мать? Вашу мать, ваша мать? – тактично поинтересовалась Люся.
- Ага. Давай с нами, в колхоз! У нас трехразовое питание! – Ответил новоявленный сын, и по доброте душевной вырубил новоиспеченную мамашу прямо на месте. Для надежности.
А тем временем на Сейрейтей все еще наступал пиздец. В который эволюционировала ересь Куроцучевская. Все еще.
- Опять пиздец пришел, - медовым голоском резюмировала Унохана, которая своими глазами видела не только последствия первой арки и двух предыдущих мувиков, но бодун дедушки Ямамото. Ох, в тяжелые времена прошла ее молодость.
И явился преподобный Бьякон. В миру – Кучкин. Приемный старший брат Люси, под действием чудодейственной ереси забывший, что у него родственников – вагон и маленькая тележка.
И шибануло Люсеньку. А кто, вы думаете, пил с Зараки-тайчо?
И хорошо так шибануло, что забыла наша главная героиня все:
И друга детства забыла (поговаривали, он имел неуставные отношения с преподобным Бьяконом).
И братца горемычного забыла.
И дедушку Ямамото забыла (вот уж безусловно важный для Люсеньки человек!)
Ну и мужа своего, Ичиго Всех_спасу_всех_отмоморю_а_кого_догоню_спасу_еще_раз, тоже позабыла. Память девичья – водка паленая.
А сам герой, богатырь, и не побоюсь этого слова, человек с большой буквы Ч, ветрянкой, оспой, сенной чумкой и тяжелейшей формой похмелья переболевший еще на первом мувике, гордо стоял в своих голубых труселях посреди избы своей мужицкой, неприбранной!
И узнал от соратника верного своего, что пришла ему повестка в армию и письмо из налоговой. Одним документом.
-Я ж умняшка! Зачем мне –в армию? – парировал Ичиго.
И решил наш герой, что утро вечера – мудренее. И лег спать. Почему на постели его был знак его верного собутыльника и врага по оружию – Исиды Стрельца – ни кто до сих пор не знает.
И снилось ему разное. И мыши (или там Крысы у Гоголя были ) во-о-о-о-о-о-о-о-о-от такого размеру. И суженая его снилась, и смеялась она над ним голосом странным.
И понял Ичиго, жо…интуицией почувствовал, что стоит все таки до военкомата прогулятся. Ответ там кроется! Даже повестку прочитал!
(а Кон, работающий цензурой, это, я вам скажу – сильно!)
И пошел он к батьке Урахаре, который трудился прапорщиком на полставки. Ибо за непотребное поведение был изгнан из армии по собственному желанию.
Батька посмотрел на личное дело бойца, присвистнул.
- В армию, говоришь хочешь?
- Хочу! – бодро ответил призывник. – Жена у меня там потерялась.
- Жена говоришь!? – Хитро щурясь, поинтересовался наш прапорщик.
- Драгоценная накама, - подтвердил герой наш Куросаки.
– А может у тебя и того, дети есть? Двое?
- Найдем! – не менее бодро отрапортовал уже новобранец. – Найдем, спасем, а если понадобиться догоним и спасем еще раз.
- Форменное обмундирование у зам.склада возьмешь, пошлю-ка я тебя….пошлю. Там твоя жена и очередное пришествие.
И тыкнул пальцем в небо, мол, туда, пошлю.
*смена места действия. Утром, после Армагеддона. Копипаста Карл Брюллов*
И отразились первые лучи солнца в памятнике нерукотворном святому Зараки. С ним такое частенько случалось после паленой водки.
И явился Ичиго в эту страну благодати и счастья вселенского.
И видел он там чудеса чудесные:
(Хотя ладно, этого он не видел)
Ламповидный примус – с шарикоподшибниковым маслом:
И дверь-самолет, над градом парящую!
И мужчину прекрасного с цифрами на лице говорящими:
И лиса-человека, с ушками божественными, в которые высокочастотный слоховой аппарат встроен!
И человека с бровями внушительными и волосами красными. В нем-то и признал Ичиго наш друга своего – богатыря Абарая Поповича. А почему Поповича? А потому!
Но не признал его друг старый. А все потому, что вместе с капитаном святой дивизии за божественным номером одиннадцать пил!
*Резкая смена действия. Наркологический диспансер колхоза «Веселый Урожай»*
И проснулась Люся в темном хорошо проветриваемом помещении.
И узнала с удивлением, что вечер на дворе. И задалась вопросом: «хто я, хде я, и какого, простите, черта, у меня голова – то болит?»
И пришел к ней ответ, в кадре с подтекстом юрийным. Мол, лечим мы тебя, матушка. Лечим, ты только на лысо не брейся! Женский алкоголизм, говорят, не лечится, но мы постараемся, комбаремашта, как говорят в соседнем савхозе!
- Кто пила? Я пила? Я непьющая!
*Тем временем в Сейрейтее.*
Все собрались на пати к деду Яме. У него, поговаривают, вкусные плюшки и особый чай на чудо - травах.
И только Ма-чан, как проваливший предыдущий квест «сидел за решеткой в темнице сырой», отрабатывая этим часть «содрали с Маятника».
*тем временем в секретных подвалах секретной канализации Сейрейтея*
*Голосом того дядечки, который неизбывно читает аннотации к сериалам на телеканале Россия*
Монах – отшельник Сидр Сидоров, в Миру Ямашка Ханатаров, лечит главного героя, показывая, что он реально неслабый хилер (бла-бла-бла терминологии).
А Люся Кучкина с удивлением осознает, что про трехразовое питание – это было совершенно серьезно!
Но, ее неожиданно накрывает осознание того, что супчик был с грибами. И приступ похмелья.
Кучкиной становится плохо. Что же будет дальше?
*Действие не менее резко переносится в монастырь имени св. Гнилушки*
Преподобный Бякон обходит дозором владенья свои, отмечая, что пыль кое-где за двадцать –то с гаком лет пора бы и вытереть.
И идет Кучкин к алтарю. Молиться. На ночь.
- Здравствуй, Бьякон, я твой….- Ичиго теряется в семейно терминологии, прикидывая в уме как зовут мужа сестры.- В общем на чай пришел. Поговаривают, тебе деда Яма свой травяной отливает. И плюшками делится.
- Ниче не знаю, гуляй лесом, у меня тут благовония и портрет умершей жены. И благовония. С конопляных полей Южного Алтая. И сестры у меня никакой нет. За подробной информацией обращаться к Поповичу. Аминь. На цветении сакуры полюбоваться хочешь? – используя не больше, чем полторы интонации вежливо в далеки дали отправил нашего героя, и своего, замечу, родственника, Бьякон Кучкин.
- Понял, не дурак. Адьес, не кашляйте, не чихайте. И заначку под четвертым татами перепрячьте. Приснилось мне давеча, что весь этот ваш, простите, апокалипсис, из-за нее.
- Дурак. Адьес джанай, Кацура да!
И все бы ничего, не появись на крыше (дома-а-а-а-а-а твоего-о-о-о-о-о-о) Попович. Абарай Попович. Ну, почти как Джеймс Бонд.
И казал ему Ичиго заветное свое, ну, то что Бличефаны на заборах пишут.
И полетел Абарай за сотрясением! Головного мозга своего. Условимся, что он есть.
И очнулся Попович наш, герой храбрый, с головною болью лютою.
И офигел он на дух святой глядючи!
- Забимару! Родненькая, ты же баба у меня грудастая. Я даже ребенка нашего усыновить хотел! Я же алименты выплатить хотел! Я же пить бросить обещал!
- Я – дух святой. Встань и иди.
Абараюшка встал и пошел!
*на сим авторский маразм на сегодня окончился*
Все могут выдохнуть спокойно, помянуть добрым словом Петросяна-сенсея, и поругать меня, грешную, за святотатства.
Продолжение будет. Может быть.
часть вторая. Мнее пафосная, проникнутая чувством когнетивного диссонанса. Новые герои предстают не ожиданной стороны! Чем же закончится сумрак, нависший над Сейрейтеем? Ах да, Петросян все еще мой сенсей. И я все еще святотатствую)И вспомнил тут преподобный Бьякон – чего же он в монастырь ушел!
А все потому, что жена его верная, Хисана Кучкина, туберкулезом болела.
Она милейшею особою была. Но, пила изредка, поговаривали, что от нее сестренке Люсеньки тяга к спиртосодержащим напиткам, к квасу хмельному и водке паленой, передалась.
А еще Бьякон любил читать в туалете. А места сии в монастыре были тихими, уютными, полочками оборудованными, с библиотекою встроенной. Там-то и читал уже четвертый год наш преподобный сборник тысячи анекдотов про новых русских. Видимо, близость ментальную ощущая. Ну, и слухи ходили странные, что в монастыре св. Гнилушки воздух от туберкулезной палочки целительный.
А еще начальник у них был. Суровый, но ответственный. Правда, многовато в РПГешки с высшим командным начальством рубился. Но разве ж это увлечение, на фоне туалетов с анекдотами?
*Играет главная вступление «Генералы песчаных карьеров», и под заунывное «Я прожил жизнь в тру-у-у-у-у-ущо-о-о-о-о-о-обах городских» ведется повествование дальше*
И явился в высерки (с) городские наш герой главный, силой удалецкою и айкью немереным, наделенный.
Взгляд его был устремлены в светлое будущее. И весь он был такой решительный-решительный.
И увидел он на холме высоком зазнобу свою.
И говорит ей, улыбаясь в тридцать два веселых зуба, невинные намерения свои доказывая:
- Люсенька, это я, муженек твой. За тобой пришел. Свидиться после долгой разлуки. Скучал я за тобой. Нервы себе все испортил. В военкомат мне повестка пришла!
- Эт муж? Какой муж? Я же непьющая! Мать – одиночка! От алкоголизма лечусь на свежем воздухе. Прогулка у меня. А вас, мил человек, я и знать не знаю. А если и знаю, то не помню. Но вероятнее не знаю. На меня тут когнитивный диссонанс наступает!
- Это как непьющая? Это какой такой диссонанс? Это куда ты меня, жена моя любимая, сейчас послала? Это кто тебе не муж. Слышал я тут от святого Зараки, что пили вы с ним всем Готеем. И вообще! – И махнул Ичиго рукой два раза, для пущей наглядности. И к сердцу руку приложил, мол, доказывая, что жена, что любимая. И что пить меньше надо, стараясь, особо внимание на последнем не акцентировать.
И явились персонажи новые, вольновыдуманные, пред ним, и хором невпопад вопросили его:
- Это коли ты ее муж – ты наш батька! А сего быть не может!
- Мой батька – Урахара, - молвила девочка.
- А мой – преподобный Бьякон, - отвечал Белочка.
- А меж собой мы брат с сестрой родные! – вторили они голосом дурным.
И не понял Ичиго ни черта, затуманило разум его такой поток сознания!
И закричал богатырь наш:
- Пиздят они все, врут то есть. Ложь, звиждежь и провокация! Нет детей у нас с тобою, ну, если фанфикшен не читать! И вообще, я - какашка, импотент и девственник! Так сам мангака сказал! Не верь им, Люсенька!
- А чего ж не верить, они бумажку показывали! Свидетельство о рождении. На мятом листочке в клеточку! Своими глазами видела! И вообще, рожа у тебя больно подозрительная!
И накрыло Люсеньку. Опять. Снова. И явился ей божественным откровением флешбек в с первой серии.
И удивилась Люся. И осознала, что дебет с кредитом- то не сходются.
- Постой, мужчина, а чего это у тебя в прошлый раз рожа другая была? Более квадратная, что ли? И зенки побольше?
И накрыли тут Люсеньку когнитивный диссонанс с приступом похмелья.
*А в это время где-то в районе фаллического символа*
Под аккомпанемент, состоящий из незабвенных хитов групп Лесоповал и Воровайки, бодро шагает батька Киске.
Шагает он на свидание к Ма-чану, который уже и не рад, что квест завалил. Но раз сюжетом положено отсылки к маятнику сделать – сиди – не жалуйся.
- Чего сидим? Кого ждем? – участливо поинтересовался батька Урахара у бывшего подчиненного.
- Пришествия. А вот какого именно – дык со счету сбились! – печально вздыхая ответил Ма-чан. – Ну да и ладно, у меня тут все условия есть. Видите?
- А я тебе азота жидкого принес! Выпьем? – подозрительно хихикая ответил Киске.
- Азоту? Жидкого? Поди еще в Жигулеве разлитого?
- Нет-нет, Урахара-батька-сан, - продолжил Ма-чан, - Я знаете ли, с недавних пор в завязке! Мой мозг такого не выдержит!
- Этот?
*а тем временем, на кладбище. Ну, не могут же аниматоры без этого-то дела?*
Кручинился наш герой. И выпил бы, если б было чего!
Даже пресс покачать пытался, что бы от мыслей печальных отвлечься.
Но помогало как-то мало.
А Люсенька, пока муж ее мышечную массу наращивал, пыталась дитяток своих ПВО лжи уличить, за руку с поличным поймать.
- Ну-ка, говорите! Где и почем!? В смысле кто и когда? И какого это умыслу, я, непьющая, да в наркодиспансере досуг свободный провожу?
- Так, матушка дело все в том, что мы не решались сказать тебе правду истинную. На самом деле: он – твоя дочь, а я - твой сын. – Молвил филлер зеленоглазый, от стыда краскою заливаясь.
- Чё?
И случился с Люсенькой второй диссонанс за сутки.
- Факмоймозг-вротмненоги,- причитала она, силясь понять концепцию поведения современной молодежи.
- Врач, мозговую клизму матери, к чертовой матери!- гневно закричала сестра Белочки.
А все от переживаний за психологическое состояние матери.
А Ичиго, пресс качая, вспоминал, как им с Люсенькой жилось хорошо. Как они стол один делили, как он носки стирать отказывался.
Ичиго улыбнулся в сторону, как бы к зрителю обращаясь.
Но увидел собутыльника своего – Мадараму Икакича. А почему Икакич? Да потому же, почему и Попович! Мадарам всегда остро чувствовал, когда кто-то рядом пресс качает, и имел желание веское в тренировке поучавствовать.
Но не один пришел Мадарам, с начальником соседней дивизии. А почему соседней? Верно, ребятушки, свой-то в похмелье жутком.
И Долга показывали Хицугая Ледянкина. А почему показывали? Потому что фансервис.
И сковал взглядом одним, словами двумя и парочкой неприличных жестов Ледянкин героя нашего.
Но спас его от физических осквернений – еще один будущий родственник Кучкина - Попович. Абарай Попович.
Посмотрел строго так, наставительно, но спас.
И пришел на пати дедушка Яма. Обиделся он ужасно, что его первым не позвали – бузить начал.
Но спас Абарая, который спас Ичиго, от праведного гнева дедушки – его (дедушки, а не Абарая) любимый, племянник. Человек приятной наружности, веселого характера, и садистского чувства юмора.
И говорит батька Урахара:
- Чего ж ты, дед, в сто шуб одет, молодежь обижаешь. К тебе тут пиздец опять пришел.
*И показали нам пиздец неизбывный, которому пора в Сейрейтей абонемент выписывать.*
- А ты мелочи неважные растрачиваешься. Они может того, внимания женского добиваются? Жизнь личную налаживают! – продолжил батька Киске.
Урахара был серьезен и суров.
- Якой ж такой пиздец? Я ничего и не видел! – Настаивал на своем дедушка, раскрывая зенки свои, с годами зрение теряющие, пошире.
- А вы, уважаемый тайчо, суслика видите? А он есть! – Парировал Кейраку.
- Есть-есть, - подтвердила Йору Кискина, супруга Урахарина, в девичестве Шио, простите, Хуинь.
- Вот ты, Сой Фон, моя верная фанатка и ученица, в сусликов веришь? – настоятельно спросила Кискина.
- А? Чё? Какие суслики? Я кошек люблю!
И пришло к дедушке Ямомотычу просветление. Потопталось, поозиралось по сторонам, и ушло восвояси.
А Абарай тем временем долго думал. Думал. Долго. Мы ведь условились, что мозг у него есть.
И вспомнил он их с Люсей разгульную молодость, ну там, бычки недокуренные в чужих подъездах, поступки антисоциальные, пивасик на морозе.
На руку на свою посмотрел.
И Ичиго вспомнил.
- Друг мой, ну почти такой же сердечный, как преподобный Бьякон – ударился Попович в литературные изыскаяния, - А чего ж у тебя рожа – то раньше другая была?
- Какая пластика, брат, ты чего!? Не ходил я ни к какому пластическому хиругу подтяжку века верхнего делать!
А потом все долго думали: В чем же смысл пришедшего Пиздеца. И почему у него такая странная физиономия?
- Так это ж Бава-Бава в молодости!
И продолжил свой рассказ батька Урахара:
- Помню, как-то пришел я к Ма-чану, ну за жидким азотом, страшно полезная вещь в хозяйство молодого семейства. А у него там орган – пианинка такая, с клавишами.
- Я в юности в школу музыкальную ходил, на класс меловона и музыкального треугольника, дай думаю, поиграю!
- Сбацал я, понимаешь, третий эндинг наруты по памяти. Тут-то мозг и появился. Он-то мне про Баву-Баву и рассказал.
*а тем временем затерянные в пространстве: главный герой и друг главного героя*
-Ичиго, а давай GPS-навигатор сделаем!
- А это как? Больно? Я все- таки женат!
- Эх, ты, герой старорусский! Становись, по-православному, как у нас принято: Правой ключицей на серев, левою ступнею – на юго-восток. И думай!
- Думай!?
Я ведь и так умняшко! Меня же в армию даже не берут!
И подумал герой наш славный, и разверзлись небеса молниею красною. Что символично до безобразия, и нам, шипперам, на радость большую!
И увидел Ичиго Люсеньку.
И Руку свою тоже увидел! А почему рука с большой буквы. А вот!
А к Кучкиной тем временем женщина приставала.
Одна и та же с разных сторон.
- Так я ж по непроверенной информации – замужем. – Люся тактично намекала, что как бэ не юрийных наклонностей.
А пока она думала, случился с Сейрейтеем снова опять еще раз вновь и вновь глобальный пиздец.
И не только двери палящие увидел Сейрейтей. Но и водонапорные башки со всяким строительным мусором.
И сказал Абарай мусору: «Банкай»
И не ответил мусор ничего.
И поехали они вдвоем с Ичиго на одном белом коне Люсю спасать.
И встал Ичиго в позу пафосную, будто на оперном театре скульптурою. Всегда он мечтал работать моделью.
И сказал, то же, что и Попович наш, минутою раньше. Повторюша-хрюша!
Тут и Люсенка пиздец увидела. Своим глазами большими.
- Окститесь, дети мои, я на такое не подписывалась. Щи на халяву похлебать – это да. А вот глобальные разрушения в отечестве устраивать – это не то. И вообще без броневика не работаю.
- Где же мы сейчас броневи-и-и-и-и-и-и-и-ик-то возьмем?
И возникла вокруг филлера окоянного аура темно-филетовая. Ибо по имиджу положено.
*Та-дам.
Ты узнаее-е-е-ешь его из тыся-я-я-я-ячи-и-и-и-и-и. Во волосам, по тени, по голосу….*
- Опять двадцать-пять. Чего вам мальчики? Поесть-поспать-баньку истопить?
- Про баню, это ты неплохо. Но ты лучше сама вернись на светлую сторону. Печенек не обещаем, но плюшки со-тайчевские будут.
- Плюшки? – спросила Люся, еще раз поджидая когнитивный диссонанс.
- Так, того с красными волосами – я помню. – заметила Люся.
- Молоца! Повзрослел, широк в плечах стал, глаза черным подводишь, смотрю! – Комментировала Люся внешний вид будущего своего второго старшего брата. Ну, про неуставные отношения мы все помним.
- Я вот ничего не вижу, но тот который рыженький –симпатичный, он кто? – Люся старательно закрывала глаза руками. Не только своими.
- Нипомни-и-и-и-и-и-и-итонаминя! – стала Ичиго, даже почти заплакал.- Это ж, все еще твой муж, супруг ненаглядный. Ты ж мне того, драгоценная накама! И вообще, мы с тобой с первой главы вместе!
- Маменька, да не родственник он тебе! У тебя паспорта и того нет! Съели мы его!
- Муж – не муж? Нипонятна же! Без сто грамм и не разберешься!
- Ну-ка всем молчать! Тут флешбек намечается!
*флешбек*
- Твою ж мать, и вправду муж! А что с твоим челом светлым, милый, за долгие годы нашей жизни случилось?
- Мы – безотцовщины с братом! Мы, как Энакин Скайуокер – от святаго духа!
- Сто грамм…сто грамм…сто грамм…
- Да- да, у меня, вон, даже коса световая есть!
- Что с лицом – что с лицом? Сковородой горячей махать меньше надо было!
- Свя-я-я-ятой дух? Это ж от Забимару моей дети? Я ж троих не потяну!
И остановила речи их Люсенька, в новом джедайском наряде.
- Знаешь чего, Ичиго, фанаты –то поговаривают, что она там того, без исподнего!
- Ну, пойду- проверю!
- Ох, ты ж мать моя женщина, оно и вправду так!
- Ничего не знаю, я тут по делу, сто грамм…сто грамм…сто грамм…
- Электрика вызывали?
- Какого электрика. Вся все понимаю. У нас тут конец света, но…
*Тем временем – конец света*
- А я, между прочим, дипломированный специалист. Посещала курсы юных почитателей Теслы.
- И монтировкой орудовать умею.
- А я, готовить яичницу, но в кулинары ведь не иду!
- А еще нас в школе скаутов учили добывать электричество соприкосновением метала о метал. Где у вас неисправность и сто грамм? – продолжала Люся гнуть свою линию.
*Тем временем все еще конец света*
- И что это, простите, за ебаная неведомая хуйня (с) да на наши головы? –
- Так это ж тесто! Плюшечное. Ну, для закуси к травяному чаю!
- А ну-ка мальчики, запевай: «Вра-а-а-а-а-агу не сдается на-а-а-а-а-аш гоо-о-о-о-о-ордый варяг»! С песней оно веселее!
*Укитаке с Кейораку на два голоса*
«Поща-а-а-а-а-а-ады ни-и-и-и-и-икто не же-е-е-е-е-ела-а-а-а-а-а-ет»
- Певцы хреновы! А я вот в школе в танцевальный класс ходила!
- А я был задействован в студенческой самодеятельности! Стихи декламировал!
- Фигня это все! Мы вон, с Сой, в балете танцевали! Видишь? Это из Шеспира!
- А я….а….я…а я….снеговиков в детском саду делал!
- Снеговики, говорите?
- Я вот в лайв-экшен по См пробывалась! На роль сейлор Венеры! Слабо?
- Я че, один в школе учиться пытался?
- А вы, Зараки-тайчо, чем в годы юности занимались?
- Высокоскоростным метанием подчиненных на дальние расстояния? Какой талант!
- А вот хренушки!
- Я в драматическом театре играл!
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Молилась, спрашиваю? Чет, у тебя взгляд недобрый, с вызовом. Телефон позвонить есть?
- Йа – дарование, йота! Знаете, кто дублером Шва-чана работал?
- Так вам электрик нужен?
- Электрик – нет. Жена – да.
- Такие подробности в договоре не оговаривались. Проводку ренгеновским зрением – эт я починить могу. А вот замуж…
*Тем временем все еще конец света до сих пор все еще опять и опять*
- Аминь.
- И куда это наш преподобный намылился? – батька был удивлен, о чем явственно говорило само выражение его прекрасного лица.
- Куда-куда. – С семейными проблемами разбираться. – Ну, удачи тебе, бьякуя-бо!
- Бьякуя-бо джанай, Кацура да!
- Но пасаран, как говориться.
- Это кто тут семейная проблема? Электрика вызывали? Сто грамм…сто грамм…сто грамм….
Найдите три отличия:
*Самый драматический момент фильма*
- Значит так, преподобный ты наш, пока ты участвуешь во флешмобе и ищешь отличия: ты стоишь здесь – я иду туда.
*божественный нос Бьякуи!*
- Здравствуй, жена. Еще раз. Я к тебе теперь с аспирином и бутылкой пива. Похмелье лечить будем.
*Ах*
- Лечитесь – лечитесь, а я пока – забор построю! Аминь.
- Розовенький!
*А я всегда говорила, что Бьякуя- персонаж феминный. Вы только посмотрите на их с Абараюшкой совместную атаку….*
- А сейчас я вас объясню, что случилось! Разрушительная сила Бавы-Бавы, помноженная на похмелье и хронический трудоголизм Ма-чана в очередной раз чуть не погубили благодатные земли Сейрейтея.
*А теперь то, ради чего сей мувик, собственно снимался*
- Тише, Люсенька, тише. Кими ва мамору кара, одной рукой держать меч, второй обнимать тебя. Что у нас там еще по сценарию?
- А можно еще баночку пива?
- Нет-нет, милый, я без тебя больше пить не буду!
- Ты у меня вообще больше пить не будешь! А сейчас иди к детям своим, и спроси у них, зачем им заначка Бьякона потребовалась?
- Тетенька, так мы ж не специально, нам же примус чинить! Мы же не со зла! Все вернем, если выживем! Хотя хрена мы выживем – мы ж филлеры!
- Прощаю я вас, отроки! Вкусный у вас суп грибной был! Рецептом поделитесь?
*и улетел рецепт Грибного супа, с другой стороны которого было то самое свидетельство о рождении под бодрую музыку группы Порно Граффити. И иже с ним*
Самый драматический момент фильма -2.
*Ведьма-сан выдохнула, допила свой ананасовый чай, и перекрестилась. Ну, на всякий случай*